不唤浪子
请不要再对我指指点点
不唤浪子 发表于 2009-06-21 14:12:31
别再为别人的评价苦恼了好不好？走过了这么多年，怎么还是活在别人的阴影里？凭什么就这么示弱？凭什么就在别人面前低三下四？没有底气？自尊在那里啊？你还是个人不？总以为别人都得无条件的对自己好？凭什么呀？可是生活中偏偏存在无时无刻的挫折和波澜，有那样安全的环境供你来平息自己吗？很那。什么时候才能从阴影里走出来？？凭什么为了在别人心目中留下一个好印象而改变自己的行为呢？还是为了别人为活着？这叫嘛？完全就是生活在别人的淫威之下。这还叫人么？而自己每次生怕别人对自己不满，就极力的谄媚，说别人的优点，傻不傻？凭什么让她感觉到高兴啊？你呢，从来没别别人赞扬过，而且发自内心的赞同别人的观点？你还有没有定力啊？别人说什么就只知道附和和赞同……
怎样才能改变呢？很怕这种状态改变不了了……
Miss you much
不唤浪子 发表于 2008-07-31 10:21:31
最近总是和你聊天，经常和你联系，感觉关系又近了一步，但是不知道为什么，有点害怕，怕失去所以不敢面对。天天聊天，天天游戏，有时候都觉得没有你我会很寂寞，其实，我不想发展成这样，不知道是依赖还是对你依恋不舍，已无法分清了。两年了，我还是没能忘记，前一段时间我已经想的差不多了，渐渐的你的背影就那样远去了，留下的是淡淡的追忆。现在呢？难道我潜意识里面还是内有完全放下？我知道，完全忘记似乎不可能，但是心有余悸还是有的。你似乎也变了，变得主动了，不再像以前那样拽了，不知道你问的那些问题是什么用意，但愿没什么，虽然我说我也不喜欢天天在一起，但是我还是希望有个人陪在我身边，但不是粘在一块，我想我们应该有独立的个人空间但又不是这样千里之隔。最近，遇到了很多不爽的事情，让我意识到了很多冷漠、不近人情的事情，所以就倍加珍惜这样真挚的感情。但是我偏偏就是那种一旦陷进去进不能自拔的专注的人，我不愿意自己身陷囹圄，我渴望自由，不愿受羁绊，这也是我避开你的缘由之一。还有一点有些疑惑，早听说你有女朋友了，干嘛还老这样啊，这样令我很生厌。我比较厌烦这样的方式。我很了解我们这样的人，喜欢得到更多人的好感，但是这样也忒过火了点吧，我会怎么想呢？我不太信任，也来的太突然。因为之前我已经完全放弃了，但是为什么好像突然之间又死灰复燃一样？而且还是那样的关切？或许是为了摆脱无聊的滋味儿，或许觉得这样的方式比较适合你，或许纯粹是我多心了。
回头看了一下聊天记录，心里还是有些希冀，不知道为什么。。？哎~~~~~
难以忘却的记忆
不唤浪子 发表于 2008-07-09 08:56:06
淡淡的平和中透着不渝的追求，淡淡的沉稳中散发着青春的朝气，淡淡的惆怅中夹杂着些积极向上的乐观，淡淡的语调中透着些人生的哲理。
你我本是两种人，可是为什么偏偏那你在我的心中位置如此之重，难以忘却？可能是为了满足缺失后的补偿罢了，这可能就是向往的最初动机吧。但是为什么这种人生态度、抉择会在你我身上表现的如此吻合？
读你，就像是品酒，滋味越发醇香，浓浓的，无法散去。。。
祝你中考顺利，我的第一个学生。
不唤浪子 发表于 2008-06-15 20:56:01
家教。其实我听不情愿说分别这个词的，因为我很不舍。作为一个良知的大学生，我真正的体会到了什么是责任。虽然我们最开始有着不同的目的，我为了赚钱，你为了应付你的爸妈，我们便成了“师生”，每次去你家，你都是很不情愿的样子，我一开始讲，你倒头接趴下装睡，我左推右推，你力气大，我还推不动，你当然就这样像死猪一样了，o(∩_∩)o…给你讲数学题的时候，一碰到计算题，即便是16/4，即便是64的开根号，你都要四处寻找你的法宝，还一次又一次的强调中考可以带计算器！呵呵。你抵触我是正常的，因为你从内心里就讨厌学习，愤恨这样的方式。我很理解你，但是我没有办法，你的将来就在我们共同的努力了。每星期到你家去，先敲门，你都在看电视，看的不亦乐乎，妈妈呢，经常一边做家务一
其实还有很多地方，我非常欣赏，就是你们家的氛围，觉得特别的温馨。你的爸妈都是那种特别亲切的人，对人特别的真诚，你爸爸，一看就是那种很会关心人的好父亲，每次你的爸爸看到你上课就特别的高兴，总是高兴地说，好好学，好好学！一边就乐呵呵的默默地关上门怕外面的声音影响学习，这样的举动我非常感动。你的妈妈每次都会拿来一杯水、一盒奶，悄悄地放在桌上，默默地看着你，一点点的进步。。。
和你在一起很开心，很有意思，我最钦佩你的地方就是，你对待任何事情都是那样的平和不压抑，那样的自然不拘束，那样的容易满足却又不失进取之心，那样的自信却又不至于把自己搞得心烦意乱、急功近利。那样的心宽、那样的乐观，对生活，永远都是那样的热忱。。。所以每次回来，我的很多烦恼也会因此烟消云散，这就是我最钦佩你和你爸妈，你家庭氛围的地方。真的很欣赏！
今天没有想到竟然是最后一节课了，本想着还有一个星期的时间，想把学过的知识复习一遍的，看来没机会了。即便是最后两个小时，你还是央求我提前下课，好好好，依你吧，你也听不下去了我看。然后就随随便便说了一些分别的话，其实我很舍不得，总觉得还没有教够，还没有尽我所能，没有尽最大的职责，觉得留给你的太少了，所以觉得很愧疚。。。这是我最真实的感触，即便我知道一些并不是我的原因，但是我还是很自责，内疚。。。
赚钱赚出来的心病，呵呵。掩着泪，默默地下楼。。。
为什么走的时候那样的不舍？只因我热爱我所从事的事情，我热爱我曾经耕耘过的那块土地。。。留下的，只有最深切的怀恋。。。最忠心的为你祝福，祝你考试顺利！完成你爸妈最欣慰的事情！
那年，我们一同走过
不唤浪子 发表于 2008-06-14 23:58:09
大学了，有时候还是放不下你。虽然高考后我曾幻想过，我们在大学里会怎么怎么样，我们还可以在一起，虽然两地分离。但是，你似乎很现实，到处都能随遇而安，听说不到几个月你又有喜欢的人了，那个时候我很失落，即便后来我问你你否认之后。我曾试着给你留言，打电话，可是你总是装着一副满不在乎的样子，似乎回答我的话都是敷衍，很不想和我说话一样，为此，我曾暗下决心，以后从此不再和你联系，你的生活不应该留下我的影子。因为我知道，可能是因为高三的一件事情你很没面子，但是你想一想，那个时候你考虑过我的感受吗？我中午放学不回去就是等着和你一块合影，但是，在教室里竟然当着那么多人的面拉另外一个女生的手！你想干什么啊？老大？你不好意思的到那种程度了？不敢让我一块去，你就拉别人的手让我吃醋是不是？从那以后，有几个月没有说话。回到寝室，我撕掉了你的留言册，回去哭了很长时间按，同学安慰我说那是你不好意思，可是在我眼里，你做的太过分了，太不顾我的感受了，你玩美的形象从此打破了，并且很反感你的这种行为。
那段日子里，曾经一块的日子在我脑海里回荡。记得下雪那天你约我一块去打台球，你教我怎么打，手把手的教我，其实那个时候我还不知道你喜欢的是我，知道后来回到寝室，你有从你的寝室跑到我这里来，说要借书，我诧异了，那天下着很大的雪，我把书给你的时候，你看了看的头，说你头上有雪，然后用戴着手套的手在我头上轻轻拍了几下，就像用手抚慰我一样，顿时心理很激动，但是还是得按捺住心情，竟然，竟然。。。从未想到你会对我如此的关切，这样的举动，是我永远的记住了那个屋檐之下。你打着伞，从街道的另一头，消散了，其实我很想和你一块，打着同一把伞，把你送到拐弯处的，但是我不能，我驻足了。。。小心点啊！！！虽然脚不停地想和他一块，但是理智控制了我。我不能。那天晚上，我兴奋了，未眠。因为我不曾想过，你竟然喜欢的是我，因为在这之前，你也曾多次以你特有的方式和我保持亲密的哥们关系，我当时一直一位你只把我当哥们，索然有时候会特别的想和你亲近，但是在你未表态之前，我只停留在幻想阶段。直到那一天，我第一次，突然之间，刹那的兴奋、激动，都是你的一个动作，那样的温馨，因为从来也没有人这样的关切过我。
之后的一件事我就更加坚信了。情人节的晚上，你买了两和磁带，带到我的寝室让我挑。我很诧异，因为不知道是你来。之前一个的盛情邀请我拒绝了，就是因为我知道，我喜欢的人是你而不是他，而你，好想知道要发生什么似的，那天一下晚自习就到我寝室来，生怕我会和两外一个同学怎么怎么样呢。其实，我在乎的是你。你来了，我很欣喜。因为我终于可以确定了，你喜欢的人的确是我。而不仅仅是哥们。一块打球，一块上通宵，一块打牌，一切的一切，都深深地印在我的脑海中。有时候周末想见到你，就不回家，就是想和你有更多见面的机会，可是你呢，不知道在哪里，好像也不知道我的心思，我为了想见你，在操场上转了上十个圈，在街道上游走了多少遍，在你们家门前徘徊了多少次可就是没进去。知道有一个念头，我终于进去了，敲门，正好你在看书，我说我们一块去打球吧，你说你要是想打我把球拍借给你，我不能陪你打了，因为现在是我应该学习的时间。说完，我很不情愿地走掉了，我很伤心，但是你还是送我下楼，正好碰见你妈，还想她介绍了我，当时我恨不得一下子跑掉，但是出于礼节，我还是叫了一声阿姨。说完赶紧下楼，他还所下午一块打，那我只好回去，默默地走掉。直到下午，你拿着球拍找我，到我寝室，你说很闷要开窗，之后就出去了，一路上，其实我有很多话要对你说，只不过不好意思开口，你好像也是一样，都不敢看我，就这样我们走到了操场后来由到学校里面去了，找了几个同学一块打，可能你觉得我们两个太尴尬，但是这令我很难受，因为你在走的时候对我说了一句， “就剩两个月了。。。你想考什么大学。将来有什么打算”，听到这些我的心一下子凉了很多，一个是感慨时间的匆匆流逝，和一个喜欢的人在一起只能有这两的月了，心里酸酸的，说不出的痛。还有一个，就是你并没有想过我们上大学了将会如何，在我看来，你不会给将来任何承诺，由此我很怀疑你到底在不在乎我。那天心情很低落，便和一个同学说了，他确实开导了我很多，我也非常感谢她。之后的一个多星期，我们没有再说话，即便座位就是一个过道的间隔。对于没有任何承诺的你，我失落了。回到寝室，我不停的写，不停的哭，我是这样的难受，不知道你有什么感触，我非常在乎这段情感的经历，因为我很在乎你。。。你知道吗。。。?你在我的心中，几乎成为了全部，我的脑海里浮现的全是你的身影，你幽默风趣的语言，你热情阳光的微小，你积极主动的关怀。。。我不能忘记，我亦无法忘记。。。
过去的终将过去，那些留在记忆里的，将会变成要永远的怀恋。我很感谢你，陪我走过了那个最艰辛的路，陪我走过了那个最难迈过的槛，你是我喜欢的，但不是我追寻的，现在你也有自己的追求了，我们祝愿彼此，有一个幸福的前程！